我一直都觉得自己不是个任性的人，因为很多原因，家庭包括学校。不是独生子女，父母关系不好，从小跟男孩子一块玩。一直是班干部，受老师的宠，有过不快乐的少年时期，自卑却又骄傲，并且跋扈。我想我不是个心地纯正善良，毫无杂质的女孩子。即使常常无所顾忌地大笑，那也是为了掩盖内心的忧伤。如果有一天我在某个男子面前不由自主地任性或者张扬，那我肯定是爱上他了，彻底地很爱很爱，从骨子里包括心脏和骨髓。然而这爱注定会无疾而终，本身就病态，心理上有难以言喻的缺陷和忧伤。有时候我坐在教学楼四楼广告系专用自习室的课桌上，闭着眼睛，想，为什么我不能长成一个温柔的孩子。温柔不一定贤淑，会细声细气地说话，心态平和，快乐没有忧伤。难过的时候找最好的朋友倾诉，然后忘却所有的烦恼。睡觉的时候嘴角上弯，脸上挂着微笑，心里健康，没有阴影，明天一切重新开始。我想我应该长成这样的一个孩子啊，那为什么我心里面会藏着很深很深的刺，会有很深很深的防备心理，很小就学会了看人脸色，坚强着不哭，从不主动要求什么，学会克制欲望和少年时代并不过分的需求，在父母吵架甚至大打出手的时候一脸冷漠。我应该是这样的一个孩子啊，内心纯正无一丝杂质，阳光，聪敏，喜欢微笑，坚强略带一点青春的忧伤。

　　我想我喜欢的男孩子应该是那种健康的，有好看微笑的人。有着良好的家世，父母关系和谐，成绩不好不坏，少年时没有受过严重的创伤。性格内敛，沉默，不喜张扬，心地纯正善良，不含一丝杂质。在阳光下灿烂地对我微笑，有好看的眉毛，青春里略带伤感的双眸。他会牵着我的手，勇敢并且义无反顾，心地单纯像一张未经任何描划的白纸。这样的男孩子，会知道怎样拯救我，让我停止无可言喻的忧伤。

　　真的就喜欢这样的一个男孩子，很喜欢很喜欢，喜欢到心里很痛很痛痛到无法忍受。鼓起勇气表白，他很礼貌地拒绝，然而不留余地。我以为我会像《东京爱情故事》里的莉香一样坚强地微笑说再见，或者像《狂爱龙卷风》里徐若喧一样勇敢并且义无反顾。但是有一天醒来时看着天花板突然就泪流满面，心里觉得好累好累好辛苦。我想我应该放手了，礼貌地给他发短信说打扰了，建议他如果有喜欢的女孩子要尽快去追，否则以后后悔就来不及了。云淡风轻的文字。心里却留下刀划过的伤痕，痛得厉害。我不知道我以后是不是还敢这样喜欢一个人，喜欢到义无反顾，遍体鳞伤。

　　事实上我很庆幸我呆在西安，而不是别的城市，比如说上海或者西藏。他们是我喜欢的城市。上海有哈根达斯，有卡布奇诺，有张爱玲，有星巴克，有很多很多让人充满欲望失去自我的地方。西藏有布达拉宫，有古老的宗教信仰，有蓝蓝蓝的天，有白白白的云，有神秘，有古老，有历经岁月的沧桑，有我少年时代的理想。然而上海里没有西藏，西藏也没有上海，他们像两条平行线，无法相交。西安呢，西安有恢宏的古城墙，隐忍的落日，秦始皇兵马俑地宫，还有节次鳞比的高楼大厦，星级酒店，车水马龙的街道，五光十色的酒吧，慕名而来的外国游客。我从没看到一座城市像西安这样把文化与物质相结合，并且结合得那么仓皇和随意和莫名其妙。一边是千疮百孔的古城墙，一边是节次磷比的高楼大厦：一边是文化历史悠久的景点，一边是价格不菲的门票和纪念品。有时候我坐600公交车经过北门时，看到恢宏的城墙和隐忍的落日，心里面会划过难以言喻的忧伤。归根结底，我是爱着这个嘈杂，充满文明及世俗气息的城市的，尽管他乱，挤而且还莫名其妙。一塌糊涂，无可救药，甚至不伦不类。不像上海，就那么单纯地物质，不像西藏，就那么纯粹的精神。

　　高三的时候我写了一篇稿子，我说我要到一个春天有花，夏天有雨，冬天有雪，秋天有红叶的地方生活，学习和恋爱，那么信誓旦旦，义无反顾。我想我真的就呆在一个这样的城市，每天安静地生活，学习，睡觉，写写东西，逛逛街，买喜欢的小饰品，偶尔会想念我的上海和西藏。如此简单明了的生活，白开水一样。有时候我恨惊讶那个时候我能写出这么美好单纯的文字，拥有这样美好瑰丽的想法。我记得我还写过“春天的时候我在这座城市寻找冬天也不可能出现的雪”，我知道我的绝望和忧伤，像刀一样刻在骨子里，弥漫进心脏。我想我再也写不出这样的句子了，离开了特定的时间，空间，人和物，心情，终于要寂寞，从笔尖到心脏，浸润着隐忍的疼痛。那篇文章被发表在某刊物上，因为高考离校，样刊和稿费都没有收到，自己也忘了留下底稿。我想我是永远地丢失了，高考前的心情，人和物，灰蒙蒙的天空，除了那些句子，用刀刻在心上，鲜血淋漓，疼痛，所以永不会忘记。

　　有一次一个人出去，在大街上迷了路，找不见站牌，找到了，却又找不到想去的地方，问旁边的人又问不出个所以然来。望着大街上来来往往的人群和巨大的广告牌，心里难过得要命，突然就很想念很想念从前的朋友。他们分布在重庆，北京，上海，辽宁和新疆，但是没有一个在西安。我站在熙熙攘攘的大街上用手机给他们打电话，我说我想你们，很想很想，竭斯底里并且泪流满面。我想我始终是个长不大的孩子，不管我自以为怎样的成熟和坚强。