jasmine's profile天空之城PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
天空之城我終將在這無涯裏遊蕩，日復一日，孤寂三生。 |
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August 14 时间的价值
要理解一年的价值，就去听听刚刚落榜的学生的看法 August 22 谢谢你在这些日子别留下新的地址
你怎能若无其事 我不要藕断丝连的方式 用光身上的电池 我才能重新开始 有一天会忘了你的名字 谢谢你在这些日子 让我做你唯一的天使 当时我以为这就是一辈子 谢谢你让我从故事 回到了真实
我们之间到此为止 像不像世界末日 你从我生命消失 霎那间我的心死了几次 谢谢你在这些日子 让我做你唯一的天使 终于我清楚这不是一辈子 谢谢你微笑的样子 像一种暗示 我们之间到此为止 回忆像旧的报纸 明天就一文不值 July 05 狗狗与我的十个约定1. 我大概能活10到15年，你我之间的任何分别对我来说都会很痛苦，在你买下我之前请考虑清楚。 2. 请给我点时间让我明白你想要我做什么。 3. 你对我的信任，就是我最大的幸福。 4. 请不要对我生太久的气，也不要把我锁起来当作惩罚。你有你的工作、活动，还有朋友，而我只有你。 5. 请时不时地跟我说说话，哪怕我听不懂你在讲什么，但我知道那是你的声音。 6. 请用心地对待我，我是不会忘记的。 7. 当你打我的时候，请记住我的牙可以轻易咬碎你的手骨，但我很不情愿做这样的事。 8. 在你骂我不配合、难以控制或懒惰之前，请先问问你自己，是不是有什么事情让我感到不适了。也许是我吃的东西不对，或者是我太久没出去晒太阳了，再者是我开始衰老了。 9. 我老了以后请好好照顾我，因为你也会变老的。 10. 请带着我体验不同的旅行，不要说“我照看不好它的”或者是“让它独自寻乐吧”。如果你在我身边的话，所有的事情都会变得简单。请记住，我爱你。 February 17 干物女？あたし？やばい！
干物女の解説 干物女とは様々なことに対していい加減だったり、面倒臭がったりする女性のことで、“ひうらさとる”のマンガ『ホタルノヒカリ 』からきた言葉である。『ホタルノヒカリ』では主人公の蛍が27歳であることから、干物女は20代後半～30代の女性に対して使われる。2007年7月には綾瀬はるか主演で日本テレビより『ホタルノヒカリ』がドラマ化。キャッチフレーズにも干物女という言葉が使われている。 【ホタルノヒカリでの干物女の具体例】 * 家に帰るとジャージ姿だ November 11 Angel大事记* 生日暂拟定为4月10日。
* 作了DS手术，术后无明显变化。耳内留下永久性Tatoo(手术的标志）。
* 患上暴食症。
* 体重猛增至2。5 KG.
* 嗓音变粗。
* 练成飞门走壁轻功。
* 九阴黑猫爪炉火纯青。
* 成功盗窃老妈及外婆3双棉袜5双丝袜，藏匿床下。
未完待续。。。。。。
August 05 不如不见不如不见
作曲:陈小霞填词:林夕
演唱:陈奕迅 头沾湿无可避免 伦敦总依恋雨点 乘早机忍耐着呵欠 完全为见你一面 寻得到尘封小店 回不到相恋那天 灵气大概早被污染 谁为了生活不变 越渴望见面然后发现 中间隔着那十年 我想见的笑脸只有怀念 不懂怎去再聊天 像我在往日还未抽烟 不知你怎么变迁 似等了一百年忽已明白 即使再见面 成熟地表演 不如不见 *******************************************************************************************************************
不如不见，唱的是十年变迁，唱的是物是人非。而我沉迷这首歌，只为一句 “谁为了生活不变”。 July 01 "我不是美女"Angel是只三周左右的小母猫，全身黑色，四爪及胸口有白色，嘴巴则是半黑半白。左前爪有一个脚趾是黑的。长长的眉毛和胡须为纯白。属于普通的家猫品种－－踏雪．我不止一次听见Angel 的外公外婆带着遗憾的口吻说：真是很丑啊。可是，却丝毫不妨碍他们疼外孙女的心情。这让我想起我出生时长辈描述的情景，一样难看的新生儿，一样无奈的叹息，就此对她平添一分怜惜之情，亲密之意．Angel这个名字是第一眼见她后瞬时出现在脑中的。平时琢磨的一堆中文名日文名都抛到了一边，我的心里在说：You are my angel. 当然学名总是唤得不多，Angel有很多小名备用，最常见的是＂咪阿，咪咪，猫猫，猫奻＂等等，
这小东西非常的粘人，特别是吃饭前的那段时间， 绕在脚下让人寸步难行。也喜欢躺在我胸前打盹，左一个转头右一个伸腿，非要换到最舒适的姿势为止。这时，JoJo妈就会用过来人的经验告诉我说：小孩子嘛，当然粘人了。也算是十分乖巧的了，除了讨食的时候会轻声叫唤，或者看见食物后异常的兴奋，两眼放绿光，平时会很安静的自个儿玩耍和睡觉。也许正是这一点，在我最初把Angel接来时没有被长辈们嫌弃。毕竟，家中的环境是不太适合养宠物的。 June 25 家有Angel周四晚上九点多，JoJo爸和JoJo妈把小家伙送到了我家。进了门，一点也不怕生的样子，跳出纸盒子到处乱窜。5分钟内熟悉了整个厨房，然后就是恶鬼投胎状的进食。居然也会很乖的在沙盆里方便， 然后把沙子扒拉起来埋住。真真说这是天性，都不用教的，果真如此。睡觉前和我玩了会儿捉迷藏，从床底下出来后就乖乖的躺在准备好的猫窝里打起了呼噜。由于是第一晚，我把沙盆和猫窝都放在了房间里，随时注意她的动静。除了3点半起来嘘嘘后坚持要睡在我身上，这一夜平安无事。 January 09 陌生人的拥抱在日本的那段日子里，偶尔会想起远在悉尼的某个陌生人。Martin place 热闹的商业步行街上，有个人胸前挂着" free hugs"的硬纸板，缓缓的走着，微笑面对川流不息的人群。我从挂满华丽衣饰精致包包的橱窗间隙中望见他，混在卖艺杂耍和散发广告传单的人堆里，一点也不起眼。
我偶尔会努力回想有关那个陌生人的一些细节，只是偶尔。在一个人坐长途车去旅行的时候，骑不动单车的时候，或是捧着心口赶跑房间里各种奇形怪状的虫子后。可我怎么也回忆不起他的长相外貌，也记不得他的穿着打扮，甚至忘记了那纸牌上字的颜色。只是他的笑容晴朗纯净，一如悉尼蔚蓝的天空。是个充满快乐的人吧，他的幸福多到可以随意给与，免费赠送。想到这些心头就温暖起来，如同被传染，所有的灰色渐渐淡却。我想起童话故事里寻找快乐人衬衣的国王，对我来说一个拥抱一定比十件衬衣更有魔力。于是，那一刻，就特别渴望起来
陌生人，请给我一个拥抱，大大的，紧紧的，暖暖的。拥抱。 November 30 远航亲爱的朋友，我即将和你们分离。从此一个人， 工作旅行，到处走走停停。听说，日本的冬天干燥寒冷，我有厚实的大衣可以遮风御寒，可是少了你们拥抱的温暖，又该怎样抵挡尖锐刺骨的孤单？ 所以，请你们，在彼岸，为我祝福平安 ~~
五个月的时间说很长也不长
我还未把东山顶的积雪踏遍
你的眼里已绽满樱之宫的妩媚娇艳
五个月的时间说不长也很长
浅草寺的青烟缭绕了一千三百多年
也不及清水台前的思念缠绵
November 11 我想你，仅此而已我没有很想你，真的没有。 我只是在走路到某个路口的时候才会想你，我只是在看碟到一半的时候才会想你，我只是在听歌到一半的时候才会想你。我真的没有很想你，我只是在我不想想你的时候才会想起你。 我去睡觉了，但是我睡不着，在床上我看着无聊的杂志，翻书的时候我想起了你，我睡不着了。我摇头要赶走你的影子，可它印在了杂志上，所以我把杂志扔掉了。我关上灯，你的样子在黑暗里明晰，所以我把灯打开了。我关掉电脑，在那里我们说过不多不少的话，可是那些话挤到了我的脑子里，所以我从此电脑从不关机。 我没有很想你，只是在睡不着的时候想你，只是我不知道是睡不着想你还是因为想你而睡不着。 我没有很想你，即使很想你，也不是我想你的程度，在时间面前我们什么都不能留下。时间这样用来浪费，我不心疼，不想你的时候它们变成空白。想你的时候我快乐，不想你的时候我寂寞。快乐不会多一点，回忆在机械的重复，寂寞总会浓一些，不想你的时间只好越来越少。 我没有很想你，我只是在我高兴的时候想起你，在我不高兴的时候想起你。给我回忆的人不会被回忆欺骗，回忆里的人才会被它欺骗。情人心里的天平，砝码细微如发丝，你笑了，我的天晴了，你沉默了，我的心灰了。我捕捉你的任何文字，判断你是否还如以前一般热情，我收集你的所有短信，衡量你是否还如以前一般眷恋，亲爱的，我在做这些无聊而有趣的事情，穿着空荡的睡衣光脚在屋子里一一细数，然后等着终于有一天答案告诉我可以停止这些那些。你的所有变化我都明了，我在你面前显得冷漠而无所谓，那是软体动物单薄脆弱的壳。 我没有很想你，我想你，但只是想你而不打扰你！
**************************************************************************************** 在MSN Space游荡的时候，看见这段话，字里行间，扑簌簌跌落下不尽的哀怨。女人都喜欢说反话。没有很想你，想的只有你。没有很想你，却一直放你在心里。可惜对方都是愚钝的。他们不知道女人为什么哭泣，为什么傻笑，又为什么悲伤，为什么失眠。他们不了解女人因何眉头舒展，更看不见我们的眼泪是怎样流下。可我们继续孤单的行走在思念里，一厢情愿，头也不回。
October 31 蔓延我看见我的头发在疯长。
早晨洗完澡，湿漉漉的头发垂下肩膀。照例凝视镜子，忽然发现，头发又长了很多。滴滴嗒嗒在蓝白格子睡衣上，留下深深浅浅的印。还记得旧年冬天时候漫长的等待，我说，慢慢的，长到肩胛骨就好。一转眼，已经过了线。原来，这一季我的头发正疯长，一如我的思念，张牙舞爪，静静蔓延。 October 24 再见朋友说，我的space越发简单。是的。陆陆续续删掉很多文字，大部分是转载的故事，曾经的心头之好。我还可以回忆起初初陷入时感受到的震撼与动容，于是放逐了自己在其中追随，一次又一次。我想那个时候我一定是灰白色且飘飘然的，一如魂魄在千千万万人群中悄无声息的穿过，戴着不被发觉的快乐。又或者我只是在别人的故事里流泪，模糊了两眼，看不清自己的棱角，然后走不出被困的情绪。但是今天，我终于可以点点鼠标，把他们轻轻删掉，讲再见。好像黄磊在似水年华里说的：因为，必须再见。 September 21 纪念已经习惯
在慢慢走路的时候 放任思绪高高低低的飘浮 有时 收获一些感伤 有时 溜走几分思念 我在通向学校的小路上
邂逅一个背影 被风微微吹乱的长发 似极旧时的他 忽然间，毫无征兆 以为已经黯淡的记忆 不加掩饰的清晰起来 大片大片的思念 汹涌而至 措手不及 看见我们石子路上的擦肩
看见他嘴边柔软的微笑 看见他回转头好看的侧面 看见他的背影渐行渐远 胸口又闷闷地沉重起来 压碎了悲伤，挤破了孤单 细细簌簌撒满一地 就在这个初春的午后
我怔怔的在微风里行走 耳机里传来静茹的哭泣 可惜不是你，陪我到最后
August 21 找什么也找不到
ayny说，想一个人旅行是骗人的，找不到partner才是真。 可是如果我，肆无忌惮的漠视周围， 如果我enjoy 一个人走路听音乐，一个人吃饭搭火车。 一个人发呆，一个人哭泣。 一个人说话，一个人唱歌. 算怎样？ 当然也会触到孤单的痛。 或长或短的周期，忧伤的划痕隐隐浮现出来， 抑郁无限积聚，满满的似要炸开，却找不到发泄的口。 如果忘记怎样歇斯底里，就被绝望慢慢吞噬。 有一段时间，习惯凌晨3点的时候在网上寻一点心情。 没有写字的能力，就只能借助别人的笔。 我喜欢那些极致忧伤的句子，那里面有迷茫，有无助，有孤单，有落寞。 一如抓到自己的影子，或者找寻了很久的同类。 疯狂的收藏，疯狂的转帖。 以为这样就像搬张凳子坐在他们身旁。 我想我们都中了隐忍的毒，痛并享受着。 没有治愈的药，只等待， 下一天， 能够好像大声朗读小学课本一样， 深呼吸， 心里忽然晴朗，光亮， 回到正常。 陌生城市的忧伤[转]
August 01 我是80年代初的女子[转]走上社会的80年代人，才发现，我们是80年代初，原来我们也老了。有句话叫“长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上”。BBS上的面孔越来越陌生，生日书上有关我们的信息越来越少。爱情疑惑里的热烈讨论属于85、86的人。89的MM也在网上吆喝着GGJJ一大帮人。80年代初的我们，走在70年代的人群中感觉另类，与80年代的人并肩，稍嫌中庸。但我们依然是80年代人，也同样跨越了时间和空间的世纪。
80年代人遭遇爱情，迷惑于琼姐姐的一心一意与安妮宝贝的白色纯棉长裙之间。初恋时真挚地牵着手，读着六七十年代的爱情小说，也质疑着父辈对家庭的忠诚中还有几分爱情。80年代的人大多在20-22岁遭遇失恋，曾被称为失败的一代的他们面对爱情依然包容，至少还相信有爱，但却不知道自己有没有幸运的可能。80年代人相信别人，却不相信所有的人，更不相信一个人的所有。80年代人相信自己，却习惯于质疑自己，反复地批判着自己。80年代人相信历史，却不相信由眼前的现实而即将形成的历史。80年代的人乐观，也悲观。80年代人天不怕地不怕，说这句话一点也不过分。至少，80年代人不怕老师的填鸭政策，不怕校长的权力威逼，不怕老板发狠，不怕前辈教训，更不怕别人的闲话。80年代人充分发扬了“走自己的路，让别人说去吧”。也乐于告诉别人任何客观事实更甚于什么中庸和面子。80年代人会说“我是我”，也会问“你是谁”。80年代人不完全清楚自己的理想，但至少知道自己要什么，更知道自己不要什么。80年代人彻底颠覆了利益至上观，也彻底地执行着自己的决定。80年代人盲目，不知道中国改革走向何方，但坚信天生我才必有用。80年代人不会管什么“波西米亚”什么“半糖主义”一概接收，扬弃过后依然走自己的路。
80年代人开始质疑婚姻存在的必要性，不断地思考男人要什么，女人要什么。80年代人寻找爱情，也会亲手做好吃的饭菜，只是有中餐西餐；冬天里整夜地织围巾送给心爱的人，只是手工一般。编数百的星星，纺织浪漫的故事；折满屋的纸鹤，串成幸福的心愿。80年代人，最终会选择现实，因为清楚爱情不过三条路：或者你被人抛弃，或者你抛弃别人，或者两个人远离彼此。80年代人，相信自己无所不能，却怀疑自己还能做些什么。80年代人无时无刻不被数种文化侵袭，不得不被迫着接受21世纪时我们已经老去的现实。 80年代人更相信按照人类进化的速度，我们一定可以活过百岁，却担心起长寿我们是否会孤独。80年代的人在20岁以后开始孤独，可以预见30岁之前结束孤独，然后用余下的70年咒骂中国落后的婚姻观念，或者让自己所遇非人，或者在已婚之后遇到一生中的最爱。 July 11 鱼在行走[1]我想我上辈子应该是一尾鱼，自由自在。这辈子上帝可怜我，替我安上了双腿。我开始行走，没打算停下。有时候很幸福，有时候很孤单，有时候快乐得忘乎所以，有时候寂寞到无出述说。
--题记 我想我开始习惯一个人呆在一起，站在三楼的阳台上听风吹过栅栏，看见阳光慢慢地碎裂，碎裂，玻璃一样挣扎扭曲在一起。有时候时间就这样大片大片的流逝过去，什么也不想，什么也不做，闭上眼睛，感觉到青春逼仄狭窄的气息。我一直都不是个温柔的孩子，会笑，会叫，大声地，旁若无人的，和很多人说很多莫名其妙的话，放肆并且任性。我想我只是寂寞，寂寞到无可救药，并且极度害怕孤独，所以日复一日的站在阳台上看云朵划过天空，看天空的蓝色点点滴滴，细细碎碎溅入眼睛，心里便涌起难以言喻的忧伤。 以前想去很多地方，撒哈拉，丽江，西藏，内蒙。但是后来哪也没去，有时候是因为钱，有时候是因为其他。上大学呆在西安，习惯枯萎，慢慢孤寂，像花店里加工过的玫瑰花苞，香气腐败氤氲。懒散并独自沉默着。有时候我是个快乐的小孩，很容易接近，很容易误解，很容易忧伤。 鱼在行走[2]我很庆幸我有很多朋友，从前的，现在的，失去的，依旧联系的，愧对的，付出的，真正的包括虚伪的。他们是我的财产，不断的花掉，浪费掉还有索取。我很容易适应新的环境，很少哭泣，很快微笑，很有礼貌并且很有分寸和很容易失去理智，所以很不容易珍惜。有时候我想起从前有个女孩子说我们长大了带上男朋友一块去内蒙骑马看草原上日出日落，就会一脸难过。明知道不久以后大家都会散落天涯，各奔前程，甚至永不相见，还是以为近在咫尺，好像马上分离又可以马上重聚。我想我不是个怕分离的人，所以高三的离校聚会上我一脸平静，冷漠甚至还会微笑。我记得我穿梭在很多熟悉和热切的面孔中，像一尾鱼，是真的自由自在。
有很多东西我已经忘记了，我想是因为太想离开，太想重新生活，所以有很多熟悉的东西很快变得不熟悉了。只是看见QQ群里“高04级6班”的字幕，看见BBS里面亲切的留言，看见相册里熟悉的教学楼和教学楼下大片大片白色的月季花，忽然就不知所措。我很少在群里说话，有时候只是把面板打开，坐在电脑前，看别人和别人寒暄，争论，看一排排不同字体不同颜色的字幕积木一样堆放。我不说只是不知道说什么或者害怕说错什么。那时候从不敢谈将来，谁也不知道谁的将来在哪里。临近高考，很多时候我们都在不断的回忆过去，每个人都在絮絮叨叨的讲述别人，高傲，冷漠，敏感，活泼，安静，温柔，后来都会发现自己的错误和别人的误解。每个人都拼命的想得到别人的理解，牺牲或者委屈求全，理智或者感性，我也是。所以我是个讨人喜欢的孩子，和不同的朋友坐在阴暗的楼道里听他们讲他们的故事，不发表意见，然后最大限度理解。只是从不讲述自己，努力坚强，我想我是个没故事的人。我只想做个快乐的孩子，微笑，像彼得.番一样永不长大。只是有一天一个女孩子对我说你应该试着放下，把所有的东西都放下，忘记过去，重新开始，过快乐的生活，然后我就哭了。我说我将来会幸福的，将来，我会做一个幸福的孩子，没有阴影。我的无忧岛正在另一个地方悄悄修建，有一天它会在世界的某个角落为我吹响幸福的号角。 鱼在行走[3]我想起我在西安最大的惊喜是看见大朵大朵的雪花纷纷扬扬从天而降，我从来没有看见那么多那么漂亮的雪花，从来没有踩在那么厚的积雪上让自己不断摔倒和微笑。我记得我们买了好多胶卷站在雪地里不停地怕照和尖叫，打雪仗的时候脖子和手套都灌满了大堆的雪，然后站在暖气旁边大声跺脚取暖。我记得我给我的N个朋友留言说我们这儿下雪了，雪景梦幻像几米的漫画。只是好象一切都遥远了，我想我是不是老了，我已经很少回忆，昨天已经过去，然后永不再回来。我路过西安那些经过伪装的古色古香的店铺，看见里面琳琅满目的玉器和粗糙的陶俑和字画，心里面就会莫名其妙的悲哀和烦躁。城市里面有太多矫情和虚伪的东西，我开始习惯怀疑和信任。我记得我经过南门时，看见那些色彩斑斓的用布做的版画，那些线条流畅制作粗糙的动物和植物图案。我留恋这种残缺的美丽，它们挂在小商贩竹制或者木制的货架上，妖媚而且俗气。后来在那些杂乱无章的货物里，我买了一根人造的孔雀毛，那样的艳丽和色彩斑斓只是在昭示着它的虚假，所以反而觉得真实起来。 小时候有很多理想，画家，作家，科学家，还有很多爱好，乒乓球，绘画，写作，下棋，一样一样的用功，一样一样的荒废，一样一样的埋葬。我想我一直都不是个优秀的孩子，喜欢半途而废，喜欢虎头蛇尾，喜欢虚无和不切实际。然后一天天长大，一天天迷茫和忧伤，看见宿命和轮回，像一场苍茫的大雪，纷纷扬扬，覆盖住身体的每一个角落，轻舞飞扬。我想我真的很富有，大把大把的青春，大把大把的时间，大把大把不切实际的幻想。我真的很开心，我拥有这么多，可以用来大把大把的浪费和不断挥霍。 鱼在行走[4]我还想做什么？我还能做什么？有时候我不停的问自己。我只是希望努力，不断的努力。我在尘世的荒野里诉说我的忧伤又不断掩盖我的忧伤，我想做那个骄傲的执着的坚强的小孩。我只是渴望理解，不断掩饰毕露的锋芒和锐利的眼光。像在遵守一个古老的畸形的誓言，紧闭嘴唇，学会克制和心灵的沉默。永远沉默，永不忧伤。
在那些来来去去的日子里，我想我应该迷茫。生命里过客太匆匆，我记不起太多人的面孔。所以我很容易遗忘，并且学会愧疚。我将在那些记得我名字并跟我打招呼的陌生面孔中繁衍生息，我学会对他们遗忘并且对自己遗忘。我一直觉得自己不是个和外表一样热情的女孩子，只是习惯了，习惯了很多年的习惯没打算更改。站在青春狭窄的站口，我看见我的来来去去，周围过客匆匆，潮水一般涌来涌去。我想，就这样，也好。“一切都好，只欠烦恼”，生活，幸福并且疼痛着。岁月里骨骼在毕剥作响，我还能怎样，我已经努力，我爱着很多人，很多人也爱着我，我疼痛着，很多人也疼痛着，我不断的遗忘别人，别人也不断的遗忘我。有时候学会欺骗别人，有时候学会欺骗自己，偶尔回忆，偶尔憧憬。真的，一切都好，大家都好，没有烦恼。 下辈子仍旧打算做一条鱼，没有双腿，很少思想，自由自在。有时候很幸福，有时候很孤单，有时候寂寞到无出述说，有时候快乐得忘乎所以。 -- 转自红袖添香，作者寂寞在舞蹈 June 16 写在真真生日后的第6天昨晚下线的时候，头痛欲裂，却无法入睡。于是回想之前真真说的话，在这个清冷的夜里。真真说，我会一直站在你的身边。我们...... 一起...... 我说，我也会永远拖住你的手，你永远都别想要放开。心底便泛起柔柔的温暖。其实，来到澳洲的这些年，无论是我快乐，低落或者颓废的时候，真真，都不曾离开过。即使是在自己很辛苦的时候，也会想着伸出手扶住我。想说，如果没有你，我可能一早就沉沦在了寂寞和悲哀的世界里，无法自拔了。所以，真真，谢谢你。 ************* 一个才聊了几次的朋友看到我失魂落魄的昵称，关心地发消息来询问，很是感动。每次考试总会搞到很狼狈的样子，好像生活都被搅乱，手足无措。幸好毕业在即，我已经迫不及待了。期待毕业后的重生~~~~~
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